Как научить подростка быть самостоятельным и ответственным

Содержание

Несамостоятельные дети. Создаём питательную среду для взросления

Как научить подростка быть самостоятельным и ответственным

«Не пойму, как мне ребёнка приучить к ответственности? Второй класс заканчивает, и никакой самостоятельности. Если сама портфель не соберу ему — забывает дома ручки, тетрадки, дневник. Кровать заправить, вещи по полкам разложить, ботинки в обувницу — всё я. Ну сколько можно?!»

— Татьяна, 31 год

Действительно, многие родители хотят привить ребенку чувство ответственности как можно раньше, иногда чуть ли не с самого рождения. Нужно ли постоянно заставлять быть ответственным за свои поступки или можно помочь ребенку самому развить это качество?

Поговорим о том, как создать питательную среду для естественного развития самостоятельности, и о том, как приучать подростков к ответственности.

Что мешает детям быть самостоятельными?

Ответственность и самостоятельность тесно связаны между собой. Эти черты свидетельствуют о психологическом развитии, взрослении человека. Психологически зрелый человек умеет сам принимать решения и управлять своим поведением, умеет нести ответственность за свои действия, различает разные эмоции и умеет управлять ими, осознаёт свои потребности.

В идеале, к окончанию школы подросток уже несёт ответственность за свои поступки и обладает начальными навыками саморегуляции, но так происходит не со всеми.

Самостоятельность — такой же навык, как и, например, устный счёт. Если у человека есть возможность развивать правильные установки и учиться нести ответственность за свои решения, например, в ходе прохождения программы модификации поведения 7Spsy, он неизбежно научится это делать. Если нет, то развитию навыка могут мешать негативные установки и привычка вести себя безответственно.

Можно выделить 2 основные причины, которые мешают детям взрослеть:

  1. Чрезмерная опека. Родители или другие взрослые, которые растят ребёнка, часто делают всё за него и пресекают любые попытки проявить самостоятельность. Им кажется, что проще сделать быстро и хорошо за ребенка, чем дать «малышу» возможность потратить много времени и сделать самостоятельно, но плохо. И в итоге уже подросток не несёт ответственность за свои поступки и не стремится действовать самостоятельно.

«Сама наливаю за дочку сок, она непременно разольёт и вытереть потом не сможет нормально. Колготки тоже надеваю, маленькая ещё, возится долго, а если не получается, злится и плачет. Уж лучше я сама».

— Ольга, 23 года

  1. Преждевременное приучение к самостоятельности. Если мы подталкиваем детей к тому, к чему они не готовы, у них возникает чувство тревоги и беспокойства. Дети будут вести себя как взрослые, но означает ли это, что они повзрослели? Нет. Маленький человек может имитировать поступки взрослых, но это будет всего лишь имитация, а не проявление внутренней зрелости. Например, из-за незрелости мозга дети в 5 лет с трудом контролируют свои эмоции. Взрослые могут заставить ребёнка скрывать и подавлять эмоции, но не могут заставить мозг созреть раньше естественного срока. Заставлять его взрослеть быстрее, чем он физиологически может — всё равно, что тянуть росток дерева вверх, чтобы выросло скорее.

Ни первый, ни второй подход к родительству, как бы ни хотелось, не воспитает в ребёнке самостоятельность и ответственность, потому что не даёт реального и своевременного опыта. Что же тогда делать?

Как научить ребёнка ответственности?

Можно придерживаться одной и той же тактики, чтобы сформировать ответственность как у подростков, так и у детей младшего школьного возраста.

Психологи рекомендуют следовать следующим советам:

  1. В первую очередь важно понимать, что взросление и независимость — длительный процесс, которому невозможно научить одномоментно. Но можно создать для своих детей благоприятную среду, основанную на естественной привязанности к родителям и ощущении безопасности, и тогда навыки самостоятельности постепенно разовьются и окрепнут. [1]
  2. Опирайтесь на зону ближайшего развития вашего ребёнка, [2] чтобы научить его быть самостоятельнее. В эту зону входят умения и навыки, которые ребёнок пока не может использовать самостоятельно, только с помощью родителей. Например, сам ещё не может приготовить завтрак, но если родители порежут плиту и зажгут плиту, то справится с готовкой. В процессе совместной деятельности дети осваивают навыки и привыкают к самостоятельным действиям.

Весь процесс взросления происходит таким образом: родитель делает что-то вместо ребёнка — когда ребёнок готов, родитель делает что-то вместе с ребёнком — когда ребёнок осваивает навык, родитель отступает в сторону, но готов помочь.

Приведём пример:

Мама хочет, чтобы её сын научился собирать сам портфель:
1 этап. Мама собирает портфель вместе с сыном.
2 этап. Мама наблюдает за тем, как сын собирает портфель, иногда подсказывает.
3 этап. Навык освоен, мальчик собирает портфель самостоятельно, но знает, что может обратиться за помощью к маме.

Конечно, у всех детей свои сроки освоения навыка, которые зависят от сложности действий и индивидуальных особенностей. Но если ребёнок не может что-то делать даже с помощью взрослых, то, скорее всего, он ещё не готов к освоению этого навыка.

3. Учитывайте, что в процессе воспитания ответственности у детей могут быть спады и откаты.

Дети могут отказываться делать то, что уже умеют, так как слишком устали, переживают кризис или просто хотят ощутить заботу и почувствовать себя в безопасности. Например, дошкольник может просить одеть или покормить его.

И в такие моменты детям важно чувствовать, что они могут положиться на вас и довериться. Будьте рядом, чтобы вовремя подставить плечо.

Что же делать, если в процессе взросления мы допустили ошибки? Как в этом случае воспитать ответственность у подростка?

Как научить подростка или школьника ответственности, если упущен момент?

Понимание того, что момент упущен, обычно настигает к началу подросткового возраста, когда родители устают ждать от подростка ответственного поведения. Самое бесполезное, что можно сделать в этом случае — заняться самобичеванием. Чувство вины тут не поможет.

Поэтому лучше подумать о том, как исправить ситуацию и научить подростка ответственности и самостоятельности.

Для начала выберите действия, которые ваш подросток может делать вместе с вами, но при этом вы должны чётко понимать, как эта деятельность воспитает у ребёнка чувство ответственности.

Чтобы быстрее исправить ситуацию, вы можете использовать технологию модификации поведения 7Spsy. Задания выполняет сам ребёнок, находясь дома, — и это уже тренировка самостоятельности.

А мы всегда будем на связи: наш психолог поддержит школьника и ответит на его вопросы дистанционно (онлайн-чат, e-mail, телефонные звонки и др.). Это делает процесс изменения поведения более быстрым по сравнению с очным посещением психолога раз в неделю.

Через 2-6 недель вы уже сможете увидеть, что ваш ребёнок развивает ответственность и становится более самостоятельным.

Занятия полностью анонимны, и, если нужно, ребёнок с лёгкостью сохранит их в тайне от приятелей и учителей.

Помните, дети не птенцы, не стоит выталкивать их из гнезда силой. Лучше создать им благоприятные условия для естественного и здорового взросления.

Источники:

  1. По материалам книг Г. Ньюфелда, автора концепции развития на основе привязанности.
  2. На основе теории зоны ближайшего развития Л. С. Выготского.

Источник: https://7spsy.com/blog/nesamostoyatelnye-deti-sozdayom-pitatelnuyu-sredu-dlya-vzrosleniya

Формирование ответственности у подростков: советы психолога

Как научить подростка быть самостоятельным и ответственным
Елена Петрусенко — психолог, специалист по работе с подростками.

Согласно толковому словарю Ожегова, ответственность — это необходимость отдавать отчёт в своих действиях. Психология трактует данное понятие немного шире.  

Ответственность — это способность исполнять обязательства и следовать принятым в обществе правилам, а также осознавать последствия своего влияния на мир.  

Ответственность глазами подростка

В подростковом возрасте человеку нормально быть инфантильным. Кому-то в большей, кому-то в меньшей степени, но в любом случае, для подсознания нормальны паттерны, согласно которым за всё отвечают родители.

Картина мира подростка неполна, а опыт скуден, он не может в полной мере осознать глубину слова «ответственность». Ему бывает сложно проследить причинно-следственную связь между поступком или событием и последствиями.

Хорошая новость: ответственность не является частью характера. Это ценностный ориентир, который подросток может приобрести с помощью взрослых.

Советы по воспитанию ответственности

С помощью этих рекомендаций можно помочь ребёнку преодолеть подростковый инфантилизм и стать более зрелым.

1. Не навязывайте ребёнку свои цели  

«Вот исполнится тебе 18-ть, будешь сам решать, а пока я за тебя отвечаю!» — такую фразу можно часто услышать от отцов и матерей. И это нормально в ситуации угрозы жизни или здоровью ребёнка. Но родители зачастую применяют этот аргумент слишком часто.

Чтобы воспитать ответственного ребёнка, который будет сам отвечать за свою жизнь, необходимо узнать, каковы его цели. Быть может, он вовсе не хочет поступать в тот вуз, который вы для него выбрали?  

Спрашивайте у подростка, чего он хочет! Возможно, его цель покажется вам глупой. Но ни в коем случае не высмеивайте и не воспринимайте её в штыки.

Любую цель можно мягко скорректировать. Для начала обозначьте задачи, которые придётся реализовать для достижения выбранной цели. Например, если подросток грезит стать звездой Голливуда, то он должен понимать, что ему как минимум нужен великолепный английский. Готов ли он работать над этим?  

Зачастую подростки с жаром берутся за реализацию каких-то задач, а в процессе понимают, что их первичная цель ложна, и на самом деле они хотят совершенно другого.  

2. Не путайте ответственность с послушанием

Если подросток под чутким руководством взрослого выполняет определённые вещи, это ещё не ответственность. Это исполнительность.

Послушный ребёнок прекрасно, с большим таким энтузиазмом и чувством собственного достоинства может сделать домашнее задание. А ответственный разработает план, который поможет ему всегда всё сдавать вовремя. Один — выполняет инструкции, другой — думает о последствиях.

Как ни парадоксально, именно исполнительные школьники чаще всего списывают. Им важно отчитаться перед мамой с папой: «Смотрите, у меня “пятёрка”!». Ответственные дети стремятся получать реальные знания и готовы отвечать как за хорошие, так и за плохие оценки.

3. Не сравнивайте ни с кем подростка

Сравнения — это несправедливый упрёк. Разве можно что-то требовать от индивида, не имеющего релевантного опыта? Сравнения причиняют боль.

У каждого ребёнка уникальное ядро психики. Оно формируется примерно до трёх лет под влиянием условий содержания, воспитания и взаимоотношений со взрослыми. И если «сын вашей подруги» уже в первом классе самостоятельно добирался до школы и делал уроки, то вовсе не обязательно, что ваш ребёнок тоже к этому готов.

Не стоит сравнивать подростка и с собой в прошлом: «Вот я в твои годы!». Это всё равно, что чемпиону по прыжкам с парашютом успокаивать того, кто впервые поднялся в небо. У вас есть опыт разрешения той или иной ситуации, а у подростка — нет.

4. Поощряйте самостоятельность

Чувства ответственности не может быть без чувства самостоятельности. Если родители постоянно напоминают подростку расписание уроков, моют за него чашку и не позволяют одному передвигаться по городу, то ответственность не развивается.

Необходимо усмирить страх за своё чадо и позволить ребёнку получать собственный опыт. Чем раньше, тем лучше.  

Давайте подросткам посильные задания. Прекрасно ориентируется в Сети? Пусть найдёт для семьи выгодные авиабилеты к отпуску. Отправляйте его в магазин не с конкретным списком, а просьбой купить продукты для ужина. Пусть возьмёт то, что посчитает нужным, и увидит, можно ли из этого что-то приготовить.

И не забывайте хвалить ребёнка за любое проявление самостоятельности! В психологии это называется положительным подкреплением.

Обязательно отмечайте, когда ребёнок сам сделал уроки, вынес мусор или проявил другую инициативу.

Так он поймёт, как здорово быть самостоятельным! Мама с папой довольны, можно заняться с ними чем-то интересным, а сам подросток удовлетворён, так как получил новый опыт.

Внимание — не путайте положительное подкрепление с банальным подкупом. «Сделаешь уроки сам — получишь сто рублей». Это не только не способствует формированию ответственности в ребёнке, но и демонстрирует, как взрослый спихивает с себя неприятные задачи.

5. Подкрепляйте права обязанностями

С подростками отлично работает конструкция «Если…, то…». Пример: если ты возьмёшь на себя ответственность за чистоту посуду после еды, то я разрешу тебе гулять до десяти.

6. Разграничивайте зоны ответственности

Возьмите листок бумаги и выпишите всё, что вас раздражает, беспокоит или пугает в собственном ребёнке. Это может быть что угодно. Например, не моет за собой посуду, занудствует, не убирается, излишне открыт или наоборот замкнут. У кого-то перечень будет состоять из одного, а у кого-то из множества пунктов.

Взгляните на получившийся список и подумайте, что из этого касается лично вас. Вряд ли разбросанные тетради можно назвать вашей проблемой. Это зона ответственности подростка. Даже если это ужасно бесит.

Пункты, которые влияют на вас и других домочадцев, необходимо обсудить с подростком. Спокойно, без крика и ультиматумов объясните, как невыполнение обязательств может негативно сказаться на окружающих и к каким последствиям привести.

Например, из-за беспорядка в комнате могут завестись тараканы, которые расползутся по всему дому. Если подросток несамостоятелен в этом вопросе, вам мне придётся заходить в его комнату и наводить порядок. При этом он, вероятно, будет злиться из-за нарушения его личного пространства.

7. Готовьте подростка к трудностям

Оградить ребёнка от всех невзгод и проблем — естественный родительский инстинкт. Но из-за гиперопеки дети вступают во взрослую жизнь неподготовленными.

Подросток должен понимать, что вокруг него довольно сложный мир, где у каждого свои задачи и обязательства.

Так, вполне нормально поделиться с сыном или дочкой тем, что вам не нравится ваша работа, но вы не можете её сменить, так как нужно оплачивать коммунальные услуги.

Эта информация даст тинейджеру представление о семейной ответственности и он вполне в силах её «переварить». Но не стоит излишне перегружать подростка подробностями. Пусть он поймёт всю неидеальность мира чуть позже.

8. Демонстрируйте путь решения проблемы

Чаще всего дети не видят путь от запроса (я хочу есть) до результата (котлета на тарелке). Взрослым проще решить проблему, чем объяснять, как это делается. И это ещё одна из причин, почему не формируется ответственность.

Обязательно демонстрируйте подростку, как протекают те или иные процессы. Позволяйте ему самому что-то делать: готовить еду, чинить велосипед, заполнять документы. Не кричите, если у него не получается. Лучше спросите: «Как ты думаешь, ты справился? Могу я тебе помочь?».

9. Вводите санкции за безответственное поведение

В юриспруденции ответственность предполагает меры принуждения к нарушителям. И с этой гранью ответственности подросток тоже должен быть знаком.

Рассмотрим пример. Родители дали школьнику сто рублей и попросили по пути домой купить хлеб, а он прогулял эти деньги с друзьями. Если родители просто отругают его, то велика вероятность, что ситуация повторится.

Должны последовать санкции. Не наказание, а именно санкции! Подросток должен знать, что безответственность разрушает договорённости. Если родители потеряют доверие, та самая конструкция «Если…, то…», сломается. Станет меньше обязанностей, но и права тоже убавятся.   

10. Будьте примером

Дети считывают мир через ощущения и постоянно наблюдает за родителями. Они тонко подмечают, как общаетесь и выполняете обещания именно вы. И если уж призывать подростка к ответственности, то нужно и самому её демонстрировать.

Источник: https://externat.foxford.ru/polezno-znat/responsibility

Время быть взрослым — развитие самостоятельности у подростков

Как научить подростка быть самостоятельным и ответственным

Одна из основных претензий, которые мы предъявляем к современным юношам и девушкам – откровенное неумение принимать решения самостоятельно.

Отсюда неуверенность в поступках, частые ошибки, слабая жизненная активность, отсутствие четкой позиции по основополагающим вопросам. Между тем, умение принимать решения – это такой же навык, как и остальные.

Следовательно, ему можно научить. Нужно только выяснить, каким образом.

5 причин, почему подросток не самостоятелен

Сначала давайте определим причины, почему подросток отказывается принимать самостоятельные решения?

  1. Страх сделать ошибку и превратиться в насмешку в глазах друзей, родственников.
  2. Боязнь последствий, ведь в подростке еще живут детские правила: поступил неправильно – будешь наказан.
  3. Страх неизведанного: неправильно принятое решение может круто изменить жизнь, уйдут друзья, поменяется привычный уклад.
  4. Нехватка опыта – возможно главная причина: подросток попросту не понимает сути проблемы выбора и не в состоянии ее решить сам.
  5. Лень – производное от слабой жизненной мотивации: подростку не за чем делать выбор, он привык, что все сделают за него.

Для того чтобы ребенок совершал в жизни меньше ошибок, научите его преодолевать вышеуказанные факторы.

Способы мотивации

Прежде всего, для подростка необходимо создать жизненную мотивацию, которая заставит его действовать активнее. Так он ощутит собственную ответственность за поступки. Выстраивать мотивацию стоит на основе живого интереса и ни в коем случае не на ругани или шантаже.

Лучше всего, если подросток самостоятельно осознает ценность того или иного занятия и сделает выбор в его пользу.

Для этого стоит время от времени «подкидывать» ему интересную и привлекательную информацию, над которой можно поразмышлять и сделать самостоятельный вывод.

Создавайте ситуации, которые подтолкнут его к необходимости делать выбор. Потом стоит обсудить результаты, проанализировать их вместе и сделать выводы.

Свобода

Постоянный контроль за принятием решений – самый быстрый способ превратить подростка в безынициативную личность. Гораздо важнее научить его принимать решения самостоятельно. Начните, например, с покупки одежды.

Еще до похода в магазин обсудите, что сейчас в моде, постарайтесь вместе определить, какая одежда подходит ребенку. При этом лучше не использовать резких оценок. Обсудите сумму, на которую можно рассчитывать при покупке. А уже непосредственно перед примерочной стоит оставить подростка наедине с выбором.

Понаблюдайте за его действиями и в следующий раз внесите коррективы в обучение с учетом того, что у него получилось, а что нет.

Сравнение

Замечать плюсы и минусы, учитывать разные точки зрения – чрезвычайно важное умение для подростка. Он затрудняется в выборе дальнейшей профессии? Постарайтесь вместе определить наиболее подходящие варианты: сходите вместе на мастер-классы, тренинги, встречи по профориентации.

А затем вместе перечислите положительные и отрицательные стороны профессий, с которыми ознакомились. Вплоть до внесения их в таблицу на бумаге. Наглядный подход, основанный на анализе и сравнении, поможет определиться с выбором.

И ни в коем случае не применяйте командный тон! Постарайтесь быть не ментором, а помощником.

Последствия

Если не обсуждать последствия поступков, то едва ли можно научить подростка выбирать. Именно умение видеть ситуацию на шаг вперед поможет ему ориентироваться.

А понимание того, что каждое действие имеет свое последствие, научит его осознанно подходить к выбору. Можно спросить ребенка, какими видит последствия он сам. Уточнить, каких результатов своим действием он желает добиться.

Затем поделиться своим видением последствий, а далее позволить ему определиться самостоятельно.

Ошибки

Невозможно понять, каков выбор правильный, не обжегшись. Даже если вы сотню раз будете обсуждать с подростком чужие ошибки, они останутся лишь теорией.

Лучше воспользоваться собственным опытом и создавать ситуации, ошибки в которых будут безопасными, но в то же время дадут почву для размышлений. Одновременно научите ребенка принимать ошибки, не впадая в отчаяние и не опуская рук.

Если ошибка повлекла за собой негативное последствие, лучше вместе с подростком найти пути решения проблемы, выслушать его, поддержать, помочь советом, не читая при этом нотаций.

Финансы

Подростковый возраст – самое удачное время, чтобы поговорить об основах экономии, распределении бюджета, о приоритете в покупках. Управление личными финансами – это постоянный выбор и умение правильно расставлять приоритеты.

Стоит подключить ребенка к планированию семейного бюджета и на практике демонстрировать ему возможности правильного выбора на серьезных примерах. Вам предстоит летнее путешествие? Совместное составление сметы на поездку научит подростка ответственно подходить к построению финансовых планов.

Попутно объясните, чем грозят необоснованные траты во время поездки.

Привычка принимать решения

Развитие навыков умения принимать решения  – процесс долгий и кропотливый, подходить к нему нужно с терпением и спокойствием. Не факт, что у вас сразу все начнет получаться.

Достичь цели можно только в том случае, если не прерывать общение с подростком ни на один день.

Тогда необходимость принимать решения войдет у него в привычку, и постепенно он разовьется в самостоятельную личность с активной жизненной позицией..

Источник: https://blog.smart-course.ru/razvitie-samostoyatelnosti-u-podrostkov/

Уроки Благополучия. Как научить подростка самостоятельности

Как научить подростка быть самостоятельным и ответственным

Самый трудный возраст в жизни – подростковый. Именно в это время личность человека взрослеет, и он ищет себя в этом мире. Это уже не ребенок, а практически полностью сформированная личность, к которой необходимо относиться соответственно.

В 11 лет у ребенка уже полностью сформирован характер. И в этом возрасте родителям необходимо кардинально менять схему поведения с ним. Если продолжать относиться к нему, как к ребенку, то с большой долей вероятности чадо вырастет инфантильным и безынициативным. Тогда родители обречены тащить ребенка на своих плечах еще очень долгое время.

Согласитесь, почти у каждого у нас есть знакомый (или знакомая), который живет с родителями, не слишком стремится зарабатывать деньги и реализовать себя. Ему комфортно в состоянии «вечного ребенка». И это на 100% ошибка родителей, которые вовремя не поняли, что их ребенок взрослеет.

Почему подростковый возраст настолько важен для развития личности

Один из психологов сказал: «Я верю, что человек может быть счастлив в 5 или 35 лет. Но рассмеюсь в глаза тому, кто скажет, что человек может быть счастлив в 15».

Дело в том, что в подростковом возрасте человек частично или полностью окунается во взрослую жизнь. И он занимается поиском своего места в ней, учится достигать успеха и поставленных целей. 

Задача родителей – научить ребенка самостоятельности. И дело даже не в том, чтобы уметь разогреть или приготовить себе завтрак или сходить в магазин (хотя это тоже важная часть). Подросток должен научиться мыслить самостоятельно, независимо от мнения других.

Вспомните, как мы разговариваем с маленькими детьми. Мы можем запретить им трогать что-нибудь, ограничить их передвижение или действия. И это считается нормальным. Но для подростка любые ограничения и рамки автоматически будут расценены как угроза личности, даже если они идут от родителей. И будьте уверены, что подросток обязательно поступит наперекор всем ограничениям. 

Именно поэтому девочки-отличницы влюбляются в байкеров, когда покидают родительский дом. Все их желания концентрируются на том, чтобы избавиться от рамок, установленных родителями.

И рано или поздно им это удается. В противном случае общество получает гражданина, полностью зависимого от родителей.

И такой «трутень» просто не способен на жизнь отдельно – он не умеет принимать самостоятельные решения.

Руководство для родителей подростка: 5 шагов

Итак, ваш ребенок 11 лет пришел к вам за советом. Эта ситуация очень важна, ведь от ваших действий зависит, как он будет относиться к вашим словам, советам и просьбам в дальнейшем. 

«Папа (мама), мне нужен твой совет». Следующие 30 минут определят качество вашего общения с ребенком на долгие годы вперед. И если сделать все правильно, вы сможете научить его самостоятельности и независимости.

Шаг 1. Выслушайте. 

Не пытайтесь что-либо говорить или сразу судить, не вникнув в ситуацию. Даже если она кажется вам глупой или бессмысленной, выслушайте до конца.

Очень важно не перебивать ребенка, не выражать свое недовольство, не указывать ему на его глупость. Если ребенок не почувствует участия к своей проблеме, то он мгновенно закроется.

И не факт, что в следующий раз он подойдет за советом. Даже наоборот – будьте уверены, что за советом он не придет.

Поэтому выслушайте полностью, и только после этого говорите, что вы думаете о ситуации.

Шаг 2. Рекомендуйте

Это ваша возможность передать житейскую мудрость своему ребенку. Расскажите, как бы вы поступили в ситуации. И обязательно используйте фразу «Я рекомендую…». 

Именно «рекомендую», а не «ты должен», «сделай так» и другие варианты указующих советов. Вы должны показать ребенку направление, в котором ему нужно думать и действовать. Важно, чтобы ребенок понял ваши аргументы и принял их к сведениям. 

Ни в коем случае не нужно переубеждать ребенка, используя родительский авторитет. Этим вы понизите его собственную значимость и значительно уменьшите шансы успешного разрешения проблемы.

Шаг 3. Разрешите действовать

После того, как вы высказали свое мнение, вы должны обязательно сделать акцент на том, что это ваше мнение. А ребенок имеет право сделать так, как он считает нужным. Помогите ему преодолеть неуверенность в себе.

Он может сделать по-вашему или нет. И важно здесь не вмешиваться в его действия. Он попросил совета – вы его дали. Все его дальнейшие действия – это его личная ответственность. Нужно, чтобы он это понимал. Ведь согласитесь, вы сами далеко не всегда слушаетесь советов других людей.

Вмешаться можно и нужно только в том случае, если действия ребенка могут нести угрозу его здоровью или жизни. В любом другом случае ответственность за решение должна в полной мере лежать на ребенке.

Шаг 4. Поддержите

Уже после того, как ребенок сделал определенные шаги к решению проблемы, нужно его поддержать.

Если проблема успешно разрешилась (вне зависимости от того, следовал ли ребенок вашим советам), необходимо похвалить его мудрость, высказать ему свою гордость. Не стесняйтесь сказать ему, что он молодец – это очень важно для самооценки ребенка.

Шаг 5. Анализируйте

Если по каким-то причинам он что-то сделал не так, важно не критиковать его действия. Ошибки может сделать каждый. В таком случае нужно поддержать его и попробовать разобраться в ситуации – что именно было сделано неправильно. 

«Давай разберемся, почему так произошло». От этой фразы начинается анализ действий ребенка. При этом старайтесь, чтобы ребенок сам размышлял над ситуацией и делал выводы. Вам же нужно только направлять ход его мыслей. 

Также необходимо мягко указывать на то, какие моменты не были учтены при принятии решений. А главное – нужно сделать выводы, чтобы не повторять подобных ошибок в будущем. Научите его преодолеть страх перед будущими ошибками.

Это один из самых важных этапов. Если его пропустить, то ребенок будет раз за разом наступать на одни и те же грабли, совершая те же ошибки. 

Вне зависимости от результата, нужно похвалить ребенка за самостоятельность. Ведь он принял решение и справился с его последствиями. Это уже достойно похвалы.

Эта простая и понятная схема позволит вам без давления на ребенка помочь разрешить ему любую жизненную ситуацию. Во-первых, он научится принимать решения самостоятельно. Во-вторых, сохранит доверие к вам как к человеку, который может помочь всегда.

Пользуйтесь, и пусть ваши отношения с детьми будут основанными на доверии и взаимопонимании.

Также рекомендую прочитать:

Всех вам благ!
С любовью и уважением, Евгений Дейнеко. 

© Евгений Дейнеко

Источник: http://deyneko.tv/uroki-blagopoluchiya/uroki-blagopoluchiya-kak-nauchit-podrostka-samostoyatelnosti

Развитие самостоятельности и ответственности у подростка

Как научить подростка быть самостоятельным и ответственным

Когда в 7-10 лет ребенок не вступает в конфликты с родителями, безропотно выполняет их все просьбы и без разрешения ничего не делает, родители с гордостью говорят «У нас послушный ребенок». Но когда ребенок ведет себя так же в 14-16 лет, родители раздражаются: «Ну нельзя же быть таким несамостоятельным».

Как приучить ребенка к самостоятельности, справиться с его инфантильностью?

Начнем с того, что дети не рождаются безвольными. Их делает такими воспитание в семье.

Вы с раннего возраста чрезмерно опекали свое чадо, контролировали каждый его шаг и решали за него что и когда делать, какую одежду носить и так далее? Что ж, в таком случае ждать, что в одно мгновение ребенок станет самостоятельной личностью — нечестно. Как научить подростка быть самостоятельным и избавиться от инфантильности? Начните поэтапно приучать принимать решения и отвечать за их последствия.

Дайте свободу выбора

Регулярно создавайте для подростка ситуации, когда ему нужно самостоятельно сделать выбор. Начните с простых вещей. Например, ребенку нужны джинсы или другая одежда.

В магазин вы можете идти вместе, даже можете высказать свое мнение, но только по поводу «велико» — «мало» и определить максимальную сумму. Все остальное представьте решать ребенку.

Точно также стоит оставить право решающего слова при выборе интерьера для своей комнаты или наряда для вечеринки.

Если ребенок никак не может определиться, помогите ему. Например, предложите посчитать плюсы и минусы, подумать о практичности и так далее. То есть научите делать выбор не импульсивно, а обдуманно. Вполне вероятно выбор ребенка не доставит вам удовольствия. Но будьте последовательны, если уж предложили самому решать, то уважайте это решение.

Разрешите ребенку делать ошибки

Ваше чадо решило самостоятельно погладить себе рубашку, приготовить яичницу или что-то другое. Естественно, что первые попытки будут не самыми удачными. Не бросайтесь тут же делать все за него, а критикуйте только конструктивно без перехода на личности (криворукий, балбес и т. п.).

Чадо собирается на прогулку и надел одежду явно не по погоде. Не командуйте: «сними это, и надень то», спокойно предложите взглянуть в окно и на градусник, затем поинтересуйтесь: «ты уверен, что не замерзнешь (не промокнешь, не будет жарко)»? Если ребенок уверен в своем выборе — не отговаривайте.

Учите планировать

Начните с малого — планирования дел на день. Например, после школы вынести мусор и пропылесосить до 16 часов, а сделать уроки до 20-00. Это с одной стороны поможет чаду контролировать себя, а с другой стороны — даст относительную свободу.

Учите планировать и более долгосрочные задачи. Например, у подростка проблемы с иностранным языком или хромает успеваемость по другим предметам. Обсудите вместе, как исправить положение. Можно каждый день заучивать по 20 новых слов или решать по 2 задачи. Каждый день интересуйтесь его успехами в этом направлении.

Доверяйте делать покупки

Ничто так не дисциплинирует и не приучает к ответственности, как покупка продуктов для семьи. Начинайте с малого — прежде чем отправиться в магазин, составьте список необходимого и привлекайте к этому ребенку.

Пусть он сам заглянет в холодильник и оценит его содержимое — кончились йогурты, нет масла и так далее. Для начала сходите в магазин вместе, а в последствии доверяйте делать определенные покупки ему.

Иногда просто оставляйте ребенку список и деньги, а иногда дайте ему возможность проявить инициативу и оценить необходимость в том или ином: «посмотри, хлеба и молока хватит на завтра?»

Поощряйте инициативу

У подростков может быть свое видение некоторых вещей или отношение к событиям. Поощряйте его высказывать свои мысли, даже если они расходятся с вашими.

Что ты думаешь о наших новых соседях? Тебе нравится новая прическа Кати? Ты слышал про тот случай? Как думаешь, что там случилось на самом деле? Поощряйте ребенка высказывать свое мнение, а если с ним не согласны, то дискутируйте, как со взрослым человеком, без насмешек.

Чаще обращайтесь за помощью и советом

У вас ожидаются гости или просто не знаете что приготовить на обед? Почему не поинтересоваться мнением подростка по поводу блюд, а заодно привлечь к их приготовлению?

Планируете семейный отдых на курорте? Резонно спросить мнение ребенка и учесть его. Кстати, укладывая чемоданы, представьте ему самостоятельно сложить свои вещи. В крайнем случае, вы всегда сможете доложить недостающее.

Наберитесь терпения

Не факт, что на начальном этапе новых взаимоотношений ваш ребенок тут же начнет проявлять самостоятельность и инициативу.

Но если вы не будет отступать от намеченных действий ежедневно, и при этом будете доброжелательны (в конце концов, это вы его таким воспитали), то такое отношение постепенно войдет в привычку.

Со временем подросток научится сам принимать решения и станет более ответственным.

Источник: https://violet-lady.ru/razvitie-samostoyatelnosti-i-otvetstvennosti-u-podrostka/

Воспитание ответственности у ребенка – Психологос

Как научить подростка быть самостоятельным и ответственным

Ответственность, как социальный навык, объективно нужна ребенку – в этом случае он закладывает себе фундамент успешной взрослой жизни. Однако субъективно, по крайней мере в детстве и для людей с инфантильным мировосприятием ответственность выглядит мало привлекательно и скорее как нечто внешнее, зачем-то навязываемое взрослыми.

Многие дети не хотят взрослеть, потому что не видят в этом ничего привлекательного. Зачем? Ведь ребенком быть выгоднее?

Что с этим делать? Не пасовать и делать свое родительское дело. Не надо перегружать ребенка ответственностью, но и нельзя отступать перед нежеланием ребенка взрослеть и брать на себя дополнительные нагрузки.

Любая способность развивается в процессе тренировки, поэтому ответственность развивается тогда, когда человек так или иначе берет или на него нагружают ответственность. Приемы:

  • Давать посильную нагрузку. Если родители стараются защитить ребенка от трудностей жизни, отстраняют ребенка от бытовых, материальных и других жизненных трудностей, ребенок привыкает к тому, что за него все сделают родители. Или кто-то другой. Маленький ребенок не понимает такого самопожертвования, но привыкает к беззаботной жизни. Привлекайте его к семейным делам – пусть помогает. Привлекайте к своим размышлениям, как лучше сделать то или иное.
  • Учите его, как справляться с трудностями. Самый ответственный по натуре ребенок будет отказываться от ответственности, если он элементарно не знает, как сделать то или иное. Разговаривайте с подростком о его планах, сомнениях, возможностях, о семейном бюджете и семейных проектах, о ваших собственных проблемах и желаниях. Ваши ожидания и обиды не должны быть скрыты от ребенка. В доверительных и честных обсуждениях, небольших общих делах, намечаемых вместе с ним (это могут быть какие-то усовершенствования в вашей квартире, устройство семейного праздника, семейная поездка) можно выработать постепенно ту линию поведения, которая будет устраивать и вас, и его.
  • Помогайте в делах, которые пока для него трудны. Наверное, любой ребенок хотел бы заработать деньги, так как они расширяют его возможности. Но работу надо искать, надо договариваться с незнакомыми людьми, перестраивать привычный ритм жизни. Часто подростка сдерживает опасение, что не хватит сил и на занятия, и на работу. Лучшее время начать работать – каникулы. Предложите свою помощь в поиске работы. Сначала можно даже поработать вместе с ребенком. А потом, скорее всего, подросток захочет объединиться со своим приятелем.
  • С делами, с которыми он может справиться уже самостоятельно – пусть справляется самостоятельно. Свои игрушки может убрать уже маленький ребенок, если его к этому приучать. А если ребенок свои игрушки не ценит, их ломает (бросает, забывает, не убирает) – то остается без игрушек. Когда школьник уже умеет делать уроки – он должен свои уроки делать самостоятельно.
  • Время от времени полезно поставить ребенка в ситуацию, когда нет другого жизненного выхода, кроме как оказаться ответственным. Хочешь выжить – бери на себя работу ответственности. Обстоятельства требуют. Приходит понимание: за тебя никто ничего не сделает. Помогает опыт самостоятельности: или накормишь себя, или останешься голодным.
  • Нагрузить ответственностью. Назначить ответственным в ситуации, когда неудобно отказаться. Смотри видео «Кадет Стоун, принимайте управление взводом!»
  • Обменять на права. Новые, привлекательные права даются в обмен на ту или иную новую ответственность.
  • Поставить ребенка в ситуацию, когда ответственность оказывается внутренне (морально) обязательной. Остался без родителей, рядом младший брат, еще более бестолковый, чем ты – но все-таки брат. Результат – беру за него ответственность.
  • Приучать платить за свои инициативы и за свои проколы.

Как помочь ребенку стать ответственным?

Со временем вам придется избавиться от привычки руководить жизнью вашего ребенка. Это должно стать уже не вашей заботой, а его прямой обязанностью. Для этого попробуйте воспользоваться советами американских специалистов по работе с родителями подростков, супругов Р. Т. и Дж. Байярд. Они советуют проделать следующие три шага.

Первый шаг. Возьмите бумагу и карандаш и составьте по возможности полный список всего того, что задевает, беспокоит вас в поведении вашего ребенка.

Беспокоит и задевает именно вас, а не семью в целом или других людей. Например: не хочет переодеваться после школы; целыми днями смотрит телевизор; не делает уроки; не убирает в своей комнате и т.д.

Просмотрите список, обдумывая в это время, все ли проблемы в нем имеют отношение лично к вам.

Второй шаг.

Когда список будет готов, снова просмотрите его и отберите в отдельный перечень те позиции, которые имеют определенные последствия для ребенка, но никак не влияют на вас Допустим, вас беспокоит то, что подросток стал плохо учиться, вам не удается заставить его ходить в школу или делать домашние задания. Но это влияет, прежде всего, на его или ее жизнь. Он или она не сможет выбрать тот вид деятельности, который нравится, людей, с которыми придется общаться, и т. д.

Исключайте этот пункт из своего списка и включайте его в перечень того, что должно заботить вашего ребенка. Но вы можете оставить в списке те пункты, которые имеют отношение непосредственно к вам.

Например, из-за него вас вызывают в школу, и вам приходится выслушивать обвинения в его плохой учебе или поведении.

Или, перестав ходить в школу, живет дома как иждивенец, не выполняя никаких обязанностей.

Третий шаг. Теперь у вас есть перечень тех поступков ребенка, которые влияют на вашу жизнь. Вот с ними и нужно работать.

Для этого, во-первых, откажитесь от собственной ответственности за эти пункты.

Во-вторых, выработайте в себе доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих случаях. Дайте ребенку понять и почувствовать это ваше доверие.

Как применить теорию на практике?

Начните с одного из пунктов. Выбрав, представьте, что ваш подросток совершает поступок, относящийся к этому пункту. Как только вы сделаете это, вы почувствуете знакомый вам эмоциональный толчок – смесь беспокойства, гнева и беспомощности.

Но затем заставляете себя вспомнить: теперь не вы, а ваш ребенок отвечает за это поведение. Вы не должны больше испытывать эти неприятные чувства. Почувствуйте новое состояние облегчения и свободы. Сейчас вы можете посмотреть на поступок подростка как бы со стороны: с интересом и доверием к тому, что он сам может разрешить свою проблему.

Затем обдумайте и отрепетируйте ваше сообщение сыну или дочери, что вы передаете им ответственность за данный пункт перечня. Можно сказать так: “В прошлый раз я беспокоилась, что ты не пошел в школу и сердилась оттого, что не могу заставить тебя ходить туда.

Я долго думала об этом и решила, что это действительно твое дело, потому что это влияет, прежде всего, на твою жизнь. Я поняла, что ты вполне можешь сам принимать решения по поводу твоей учебы. С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решил, это будет для тебя правильным.

Я по-прежнему буду интересоваться твоими делами и всячески помогать тебе, если, конечно, ты об этом попросишь. Но в целом теперь это твое дело”.

Потом обдумайте, что вы скажете по поводу тех аспектов его нежелания ходить в школу, которые могут беспокоить лично вас. Например: “Я не собираюсь вмешиваться в твои дела, но я хочу, чтобы во время школьных уроков ты не приводил домой своих приятелей. Я хочу, чтобы каждый из нас выполнял свои обязанности. Я не хочу содержать иждивенца”.

​​​​​​​Вы пользуетесь именно “я-высказываниями”, от своего лица, и по возможности более краткими.

Теперь отправьтесь к сыну или дочери, прямо заявите им, что вы приняли решение по определенной проблеме, и сформулируйте это решение.

В течение следующих нескольких дней или недель тем же способом передайте подростку ответственность за остальные пункты перечня.

Реакция ребенка бывает разной, иногда неожиданной, – от радости до обвинений, что о нем не заботятся. Реакция может отсутствовать вообще. Но первый шаг на пути к решению ваших проблем будет сделан.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/vospitanie-otvetstvennosti-u-rebenka

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.