Трудный ребенок – что делать родителям

Содержание

Трудный подросток — что делать родителям и куда обращаться

Трудный ребенок – что делать родителям

Трудным подростком обычно называют юношу или девушку, переходный возраст которого проходит тяжело для него самого и для его близких. Что делать родителям сложного подростка: если коротко, то запастись терпением, понять и продолжать любить.

Особенности переходного периода

Спусковым крючком, запускающим начало изменений в поведении ребенка, является половое созревание. У ребенка изменяется тело, не может не измениться и психика.

Появляются новые поведенческие реакции, эмоциональное восприятие обостряется, вчерашний ребенок начинает испытывать резкие перепады настроения, ухудшается концентрация внимания, начинают проявляться неусидчивость, быстрая утомляемость, слабость.

У разных подростков все эти симптомы выражаются по-разному. Одни доставляют больше хлопот себе и окружающим, другие — меньше. Мы обращаемся в первую очередь к тем, кому повезло меньше: у них вместо милого ребенка появился грубящий и ленивый трудный подросток, который не убирает за собой, по-хамски отвечает на простые вопросы и совсем запустил учебу.

Это очень трудно, иногда почти невозможно перенести, но именно в этот период ваш бывший ребенок взрослеет и умнеет, превращаясь в полноценную сформированную личность. Это время очень сложно не только для родителей, но и для самого ребенка. От нас ему требуется помощь и поддержка. И чем труднее нам с ним, тем труднее ему самому с собой, таким новым и непонятным.

Надо понимать одну очень важную вещь: основное противоречие переходного периода — это разрыв между потребностью в признании себя самостоятельным и взрослым и отсутствием для этого социальных условий.

Советы родителям трудного подростка

Если ваш ребенок — трудный подросток, что делать родителям:

  1. Поддерживать собственную позитивную самооценку как родителя. Подростковый кризис — не следствие ваших ошибок и несовершенств. Вам важно сохранять уверенность в себе как в родителе несмотря ни на что.
  2. Уважать право подростка на самостоятельность. Ребенку необходимо психологически отделиться от родителей, иначе он не сможет вырасти полноценным взрослым.

    Личные границы принципиально важны в этом возрасте. Нарушать их очень не рекомендуется. Уже совсем в крайнем случае. Школьные двойки — не крайний случай. Мы говорим о гораздо более страшных вещах.

  3. Давать подростку больше свободы. Бесполезно закручивать гайки, давить и запрещать.

    Это только заставит трудного подростка добиваться силой большей свободы, чем ему на самом деле требуется.

  4. Кроме того, принципиально важно сохранить контакт с подростком.

    Самое главное, что мы можем сделать на данном этапе, — сохранять благоприятную атмосферу дома, оказывать психологическую поддержку, помогая чаду понимать себя и адаптироваться к изменениям, происходящим в переходном возрасте. Это никак не означает попустительства и безразличия.

    Это означает доброжелательность, уважение к личности подростка и его мнению, признание его права на его собственную, отличную от вашей, жизнь.

  5. Постепенно отдавать подростку контроль над все большими сферами его жизни. Он должен учиться на собственном опыте и ошибках. Учеба должна все больше и больше становиться зоной личной ответственности подростка.

    Разумеется, вы рядом и готовы помочь. Но только по просьбе самого ребенка.

  6. Обозначать и строго соблюдать границы допустимого. И соблюдать их самим! Если вы требуете от ребенка уважительного тона в разговоре, то было бы полезно придерживаться его самому.
  7. Строго следить за соблюдением ваших собственных психологических границ.

    У родителей, кроме обязанностей, есть и права. В том числе и на свою жизнь.

  8. Помните, что для подростка самыми значимыми становятся другие подростки и чужие взрослые, от которых у подростка нет причин отделяться. Поэтому очень важно обеспечить ребенку хорошее окружение.
  9. В трудных случаях подростку (и вам!) помогут специалисты.

    Но не стоит возлагать на них слишком большие надежды. Они помогут, но не решат за вас все проблемы. Куда обратиться родителям трудного подростка — в кризисный центр (например, на Чапыгина, 13 в СПб), к школьному психологу, в различные коммерческие центры, специализирующиеся на помощи подросткам.

  10. И самое главное — помните: трудный возраст рано или поздно пройдет, ребенок станет разумнее и спокойнее. И будет вам очень благодарен, если несмотря на его, порой невыносимое, поведение, вы сохраните с ним уважительные и теплые отношения.

0

0

6012

Источник: https://littleone.com/publication/0-6167-chto-delat-roditelyam-trudnogo-podrostka

Трудный подросток – что делать родителям? – просто о сложном

Трудный ребенок – что делать родителям

(2 часть)

Часть первая рекомендуется к прочтению

Когда в семье трудный подросток, что делать родителям? Этот вопрос разберем сегодня и наведем мир и покой в семьях «трудных подростков».

Сложный подросток в семье — где искать причину?

Трудные подростки бывают в разных семьях, как в благополучных, так и в не очень. И не всегда трудный подросток, это тот, кто гиперактивный с детства или стоит на учете в детской комнате. Не менее трудные — пассивные, ничего не желающие в этой жизни. Как получаются трудные дети?

Недавно вновь пересмотрела любимый мультфильм «Простоквашино» — какое удовольствие получила, даже не представляете. Обожаю фразу Шарика: «Делайте со мной что угодно, хоть чучело; мне теперь жизнь не мила!» У Шарика настоящая проблема: у него забирают любимую корову, кто ж не расстроится в таком случае?

А вот когда внешне абсолютно здоровый, красивый и даже умный молодой человек или юная девушка говорят примерно то же самое, что тогда думать? Как это можно понять? Что делать родителям, если трудный подросток в семье? То ли к ЦЕЛИТЕЛЯМ обращаться с просьбой ВЕРНУТЬ ЖИЗНЕННУЮ ЭНЕРГИЮ, то ли — к психологам — мол, спасайте, вся надежда на вас… А вот сесть и ПРОСТО ПОГОВОРИТЬ ПО ДУШАМ- слабо? ПРОЩЕ ОБВИНИТЬ улицу, школу, соседей и!!! «дурную наследственность», но не себя-любимого.

Трудный подросток в трудной семье — пример из моей жизни

Соседу 17 лет. Вырос на моих глазах. Живёт как по инерции; вот его завели, когда он родился, а зачем это сделали — не говорят до сих пор… Или говорят так: «Ты ДОЛЖЕН хорошо учиться… Ты ОБЯЗАН продолжить нашу династию врачей… НЕ СМЕЙ даже думать о…»

Вот он и «не думает», смирился, сдался судьбе/родителям  на милость, теперь из него «хоть чучело» можно сделать, ЕМУ ВСЁ РАВНО. Если спросишь что-то вроде: «А ты знаешь, что… на Шри Ланке…» мгновенно прозвучит встречный вопрос: «А ОНО МНЕ НАДО?» Иными словами: «Отстань, отвали, не умничай…»

Ходил на борьбу, потом на футбол, в старших классах родители только успевали его к различным учителям водить на дополнительные занятия… А у него всё это время звучал безответный вопрос: «А ОНО МНЕ НАДО?» «Надо!» — обрубали коротко, но ёмко родители, как в старом советском фильме: «Надо, Федя, надо!» КОМУ? Ребёнку НАДО только одно: БЫТЬ РЕБЁНКОМ, чувствовать всеми фибрами ДЕТСТВО!!! Так что же делать родителям, когда трудный подросток в семье?

Как мечты вернут вам «легкого» подростка?

Кто в детстве не мечтал стать лётчиком, космонавтом или разведчиком? Каждый второй, как минимум, не так ли?  Вы заметили: «МЕЧТАЛ» стать! Вспомните, как вы мечтали, как потом обсуждали свои планы с одноклассниками, как находили книги в библиотеках о лётчиках (Разве подвиг  Маресьева мог кого-то оставить равнодушным?).

Что такое «МЕЧТА»? Это та путеводная звезда, по которой моряк ориентируется в бескрайнем море; это ради МЕЧТЫ люди совершают порой безумные поступки; наконец, это МЕЧТА является тем локомотивом, который тянет за собой вагончики с названиями: «ЦЕЛЬ», «задачи», «первый шаг к ДОСТИЖЕНИЮ ЦЕЛИ», «второй…», «третий»…

Разве ребёнок, у которого есть мечта, может вырасти в «трудного подростка»? Никогда в жизни! Просто потому это невозможно, потому что ОН САМ ВЫБИРАЕТ СВОЙ ПУТЬ, он его представляет в своих мечтах, видит во снах, обсуждает его реализацию со сверстниками… У такого ребёнка не встаёт дурацкий вопрос: «А ОНО МНЕ НАДО?» просто потому, что он знает, что, к примеру, «ему НУЖНЫ знания, например геометрии, ЧТОБЫ поступить» и т,д.

Тюрьма или свобода делают подростков трудными?

А что происходит, когда за ребёнка ВСЁ РЕШАЮТ ДРУГИЕ. Заметьте, я не написала «решает мама,» или «папа».

Решают другие! Кто угодно, но НЕ ОН САМ! Вот и получается, что РОДИТЕЛИ КРАДУТ ДЕТСТВО у собственного ребёнка! А потом хотят, чтоб у него в подростковом (самом сложном возрасте!!!) не было АПАТИИ, депрессии и всякой всячины… Так вот получается трудный подросток в семье, что же делать родителям.

Приведу ещё один пример: посадите птичку в клетку, (золотую, с бриллиантами), кормите самой дорогой едой… а потом отпустите… да, чуть не забыла, включайте лингафонный курс английского или китайского (он сейчас модным стал)… Просто проследите за её полётом НА СВОБОДЕ…

Часто так же поступают родители трудного подростка: они оберегают своих чад от всякого рода воздействия улицы, но что дают взамен? Неужели свою любовь? Нет. Вернее, не все и не всегда.

Ребёнку НУЖНА СВОБОДА! В конце концов, он по конституции имеет на нее право! Просто нужно помочь ему научиться самостоятельно УПРАВЛЯТЬ СВОЕЙ СВОБОДОЙ. Пол часа  абсолютно свободного времени — разве это много? А вы в это время проследите за ним, как он им распорядится.

 Может, начнёт рисовать — он так давно мечтал об этом, но вот ВРЕМЕНИ всё никак не было…Порой для счастья надо так мало… Разговор по душам с мамой и папой, вечерняя прогулка с ужином в любимой кафешке, СОВМЕСТНОЕ обсуждение планов на каникулы (куда именно поедете ВСЕЙ СЕМЬЁЙ), наконец, банальное обсуждение новогодней ёлки, которую предстоит купить и украсить… — вот что наполняет нашу жизнь СМЫСЛОМ и ДЕЛАЕТ НАС СЧАСТЛИВЫМИ…

Трудный подросток — что делать родителям? Это тривиальный вопрос. Родителям стоит быть чуть внимательнее и принимать то, что воспроизвели собственноручно.

Если у вас проблемы с детьми, обязательно посмотрите тренинг«Как наладить отношения с ребенком»

Источник: https://manoiloksana.ru/trudnyj-rebyonok-2/

«У меня трудный ребёнок!». Как распознать трудных детей и найти к ним подход

Трудный ребенок – что делать родителям

Принято считать, что трудные дети состоят на учёте в полиции и держат в страхе всю школу. На самом деле не так. Что на самом деле скрывается за термином «трудный ребёнок», в каких семьях бывают проблемы с детьми (спойлер: не только в «плохих») и как их решить. Обо всём этом — гештальт-терапевт Елена Савчук.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Ребёнок не становится «трудным» после разовой акции протеста или эмоционального всплеска

Но если он длительное время ведёт себя, на ваш взгляд, странно, не так, как раньше, — только тогда его можно перевести в категорию трудных детей. Традиционно здесь говорят о девиантном поведении — любом отклоняющемся от социальных норм поведении, которое направлено на разрушение себя или окружающих.

Мне кажется, оно вытекает из неумения ребёнка обращаться с собственной агрессией. Например, когда её слишком много или, наоборот, когда ребёнок зажат, тихо сидит в углу и ничего не хочет. Так или иначе, это всегда видно: ребёнок начинает хамить дома, берёт вещи, которые ему не принадлежат, на его поведение жалуются в школе.

2. Кризисы есть в жизни любого ребёнка. И это нормально

Каждый раз они связаны с приобретением новых качеств. Эти периоды полезны для того, чтобы перейти на новый уровень развития, отношений с родителями или кем-то ещё.

Классика жанра — кризис трёх лет. Это первый тяжёлый кризис для родителей, когда ребёнок обретает самостоятельность и учится с ней обращаться

Ему кажется, что он уже взрослый: сам ходит, сам садится на горшок, может озвучивать свои потребности, у него появляется иллюзия самостоятельности. В этот момент он переживает кризис. Ещё обычно в это время детей отдают в детский сад, меняется среда — это накладывает свои коррективы на поведение ребёнка.

Следующий кризис — семь лет. Ребёнок опять стал трудным, ему сложно перестроиться. Раньше у него не было полноценных обязанностей, здесь они вдруг появляются: нужно учиться, от него начинают что-то требовать не только родители, но и учителя. Это правда трудно, и ребёнку в это время нужно много поддержки.

Дальше идёт тяжёлый для всех нас подростковый возраст, а в 16-17 лет дети уже должны самоопределиться: надо поступить в вуз, понять, что дальше хотят делать и как вообще жить.

3. Между детьми и родителями должны быть правильно выстроены границы

В любой ситуации ребёнок должен оставаться ребёнком. Сложности возникают тогда, когда родители нарушают эти границы и переводят ребёнка в другую роль. Например, делая из дочки подружку.

Когда семья распадается, мама с сыном или отец с дочерью остаются жить вдвоём. Мама начинает обсуждать с дочерью папу, жаловаться на него. Она вводит ребёнка в курс тех вопросов, которые к нему отношения не имеют, с которыми он сталкиваться не должен.

У него в этот момент появляется иллюзия, что он очень взрослый и может решать какие-то вопросы, но это не так. Часто дети пытаются заступиться за маму, если она пожаловалась на отца, и получают от него. В этот время теряется доверие между родителями и детьми, потому что вроде мама разрешила в этом участвовать, а потом оказалось, что обманула.

4. Трудные дети бывают не только в плохих семьях

Я часто сталкиваюсь с запросами, которые начинаются со слов: «У нас полная благополучная семья, как так могло получиться?». Трудными дети становятся по разным причинам. Далеко не всегда потому, что в семье нет кого-то из родителей или недостаточно денег.

В основном речь идёт о природе отношений. Родитель должен постараться создать среду, в которой ребёнку будет комфортно развиваться и жить. Здесь мы возвращаемся к границам, о которых говорили раньше: они должны быть хорошо выстроены.

Ещё в жизни ребёнка должно быть минимум ситуаций неопределённости. Родители сами часто провоцируют конфликты в семье, когда дают ребёнку противоречивые указания. Мама говорит одно, папа другое, бабушка третье. При этом делают они вообще совершенно другое, и ребёнок это видит.

5. Что делать с трудными детьми? Разберём на примере воровства

Детское воровство нужно разделить по возрастам. Когда ребёнок младшего возраста берёт что-то без спроса, часто это обусловлено тем, что у него ещё не сформировались представления о социальных нормах. Дети импульсивны, не умеют себя затормаживать.

Ему понравилось — он взял. Задача родителя замечать такие вещи и возвращать чужое другим детям или взрослым. Если вещь испорчена — компенсировать. При этом желательно, чтобы ваш ребёнок присутствовал при передаче вещи хозяину, но стыдить его за это не надо.

Если мы говорим о детях постарше, за воровством могут стоять неочевидные вещи.

Часто дети так замещают то, чего не хватает в отношениях дома. Деньги — материализованная энергия

Мы работаем, вкладываемся, получаем деньги. Если ребёнок в какой-то момент не получает достаточно родительского внимания, тепла, любви и заботы, он ищет способ это компенсировать. Например, взять понравившиеся ему вещи или деньги.

Другой вариант, когда ребёнок может брать деньги, — вымогательство в школе. Это может быть прямое вымогательство: ребёнку ставятся условие «принесёшь — примем тебя, не принесёшь — побьём».

Или опосредованное вымогательство, когда ребёнка не принимают в игры, потому что у него чего-то нет: правильного телефона или рюкзака. Значит, нужно где-то взять недостающее. В этом стоит разобраться, и лучше спросить не только у ребёнка, но и каких-то участников этого действа.

Если дело происходит в школе, можно спросить у учителей или у кого-то из одноклассников.

Если ситуация повторяется, лучше обратиться к специалисту, чтобы получить какие-то правильные рекомендации о том, как разговаривать с ребёнком, как обращаться с этими ситуациями. Сначала к психологу, ещё можно сходить к психотерапевту, для того, чтобы исключить психопатологию. Клептомания — редкая история, 5% всех случаев воровства, но такое бывает.

Полную запись интервью с Еленой Савчук слушайте здесь. Разговор прошёл в эфире «Радиошколы» — проекта «Мела» и радиостанции «Говорит Москва» о проблемах образования и воспитания. Гости студии — педагоги, психологи и другие эксперты. Программа выходит по воскресеньям в 16.00 на радио «Говорит Москва».

Источник: https://mel.fm/otnosheniya_s_detmi/9105267-problem_children

Как справиться с трудным ребенком?

Трудный ребенок – что делать родителям
Расскажите об этой статье в социальных сетях

Многие родители жалуются, что у них очень тяжелый ребенок.

 Ребенка, которого всегда одолевает гнев, который он в конечном итоге выпускает ненадлежащим образом. С истериками, плохими словами или тонкими актами непослушания.

Нам должно быть ясно, что нет одинаковых детей. Никто из нас не может знать, какие потребности он может иметь.

Сложные дети и сдержанные эмоции

Эмоции являются источником человеческой энергии. Это ключ, которым дети должны руководствоваться не только для понимания себя, но и для понимания мира в дальнейшем.

Трудные дети, как правило, создают очень высокий уровень стресса для своих родителей, в некоторых случаях вызывая у них чувство беспомощности. Это не простая тема для обсуждения. На самом деле, книги не всегда полезны, равно как и наш опыт общения с другими детьми или рекомендации других родителей.

Ваш ребенок, трудный ребенок, уникален и особен. И если есть что-то, что им всегда нужно, это понимание. В большинстве случаев это дети с высокими требованиями.

Давайте приведем пример. Подумайте о ребенке, у которого был плохой день в школе. Он возвращается домой, и когда его родители спрашивают его, что случилось, этот ребенок плохо реагирует. Поэтому его родители решили наказать его и заперли в комнате на весь день. Что они получили, делая это? Они решили проблему? Нет.

Блокированная эмоция — это шип, окруженный каменной стеной. Если мы поднимем стену еще выше, шип будет еще более глубоко спрятан. Таким образом, первый шаг — начать убирать каждый камень с этой стены через общение и привязанность.

Почему ребенок стал «трудным»?

Если трудный ребенок строит стены вокруг себя, не стройте целые города вокруг его стен. Не изолируйте его и не пренебрегай им. Вы должны иметь в виду следующие аспекты:

  1. Трудный ребенок не всегда является результатом плохого воспитания. Вы не должны никого обвинять.
  2. Есть дети с высокими требованиями, которые требуют гораздо большего, чем «средний» ребенок. Это их личность, часть того, кем они являются, и это не значит, что мы, как родители, сделали что-то не так.
  3. Требовательный ребенок, который не получает того, что ищет, или не знает, как это выразить, в конечном итоге разочаровывается. Они часто оказываются переполненными бесконечными эмоциями: ярость, которая сменяется грустью, скукой или гневом.
  4. Трудные дети требуют от своих родителей большего уровня внимания, понимания, поддержки и даже творчества. 

Мы должны быть архитекторами их миров и создавать для них безопасные миры, в которых они могут чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы выразить эту сдержанную эмоцию. Эмоции, которые позволят им познать себя, выпустить пар, чувствовать себя более свободными и безопасными, чтобы продвигаться вперед через каждый из сценариев, определяющих ребенка в его жизни.

Как помочь ребенку направить эмоции?

Мы уже знаем, что трудный ребенок требует прежде всего нашего внимания. У нас должны быть стратегии, чтобы творчески подходить к их потребностям, чтобы помочь им управлять всем этим эмоциональным миром, который порой подавляет и блокирует их.

Всегда помните, что эмоциональный интеллект не является врожденной чертой. Это навык. Поэтому, как родители, мы обязаны передавать эти стратегии и знания нашим детям.

Как мы можем помочь трудным детям развить эмоциональный интеллект, чтобы они могли направлять, придавать форму и выражать свои сдержанные эмоции?

Положительное подкрепление

Если мы упрекаем трудного ребенка за его ошибки, если мы недооцениваем их и ругаем их за их реакцию, мы будем вызывать еще большую ярость и беспокойство. Всегда помните, что этот тип детей глубоко внутри очень хрупкий. У них очень низкая самооценка.

Используйте такие простые фразы, как: «Я доверяю тебе», «Я знаю, ты сможешь это сделать», «Я знаю, что ты особенный», «Я знаю, что ты смелый ребенок, и поэтому я люблю тебя».

Положительные высказывания порождают положительные эмоции, а положительные эмоции порождают уверенность.

Общение, которое не судит, не сравнивает и не приговаривает

Некоторые родители делают ошибку, сравнивая трудного ребенка со своими братьями и сестрами или с другими детьми. Это не правильно.

 Точно так же, как ошибочно начинать диалог, который уже подразумевает определенные предложения, такие как: «Вы ленивы, вы никогда не слушаете, вы всегда плохо себя ведете…».

 Избегайте такого рода общения и следуйте этим советам:

  1. Не исследуйте их и не допрашивайте. Узнайте, когда ребенок чувствует себя наиболее комфортно, чтобы поговорить с ним.
  2. Дайте им уверенность, близость и понимание. Следите за своим тоном. Это базовое для общения с детьми.
  3. Общение должно быть ежедневным и непрерывным.
  4. Не смейтесь и не используйте сарказм в отношении того, что сказали ваши дети. Для них это важно. И если они почувствуют отсутствие эмпатии с вашей стороны, в будущем они будут избегать быть честными с вами.

Способствуйте внутреннему равновесию в ребенке. 

Научите их, что каждая эмоция может трансформироваться одним словом. Гнев имеет форму, печаль можно облегчить, плач не плохая вещь, и вы всегда будете там, чтобы слушать их.

Научите их дышать, расслабляться, направлять свои эмоции через определенные виды деятельности, посредством которых они могут выпускать пар и отвлекать себя. Научите их принимать разочарование тем, что мир не всегда таков, каким он хочет. 

Научите их слушать и говорить с уверенностью. Скажите им, что их голос всегда будет услышан, что все, что они скажут, важно для вас. Научите их нести ответственность, ценить себя на каждом шагу и принимать решение, которое они принимают.

Источник: https://poznanie-mira.ru/kak-spravitsya-s-trudnym-rebenkom/

Трудный подросток: что делать с трудным ребенком

Трудный ребенок – что делать родителям

Все родители говорят, что они такими не были. Интересно, куда в таком случае делись вчерашние трудные подростки, которые отстаивали свои «понятия» жизни, бунтовали против контроля, устраивали демонстрации, попадали в милицию, воровали и ругались? Кто-то повзрослел и забыл, каким был. Кто-то помнит, но не хочет сознаваться. Некоторым повезло меньше…

Он не приходит ночевать или приходит пьяным…

Она может уехать утром с подружкой на пару часов, а вернуться через три дня. Ей стыдно, но через месяц все повторяется…

Она одевается вызывающе и разговаривает со мной, как будто я испортила ей жизнь…

Он требует от нас всех благ таким тоном, что нам с мужем иногда кажется, что он нас ненавидит, а покупка гаджетов может хоть как-то оправдать жизнь с нами…

Это невыносимо. Мы делаем все, а они…

Трудный возраст

Период полового созревания, подростковый период, трудный возраст – это время (раньше с 13 лет, сейчас уже ближе к 11 годам) ассоциируется у всех с ссорами и неприятными ситуациями, испорченными взаимоотношениями и первыми отношениями, наказаниями и запретными удовольствиями.

С одной стороны, у окружающих возникают трудности с подростками. С другой стороны, у самих подростков не меньше проблем со всеми окружающими, начиная от простого непонимания, заканчивая отказом выполнять чужие «приказы».

Получается, что трудности в этот период абсолютно у всех, и всем хочется, чтоб он закончился как можно скорее.

Действительно, под «трудностями» иногда подразумеваются разные вещи. Для какой-то семьи это снижение успеваемости, у других все сложнее, вплоть до наркотиков или ухода из дома. У каждого свой «болевой порог», но общим является ощущение безысходности.

А еще все родители говорят, что они такими не были.

Интересно, куда делись вчерашние трудные подростки, которые красились в школу, на дискотеке распивали алкогольные напитки? Которые, протестуя или примыкая к новомодному течению, не мылись, не стриглись? Которые отстаивали свои «понятия» жизни, бунтовали против системы, контроля, устраивали демонстрации, попадали в милицию, пробовали наркотики, воровали и ругались трехэтажным трудновоспроизводимым матом?

Кто-то повзрослел и забыл, каким был. Кто-то помнит, но не хочет сознаваться, осознав, сколько неприятностей и переживаний принес своим родным. Некоторым повезло меньше – они расплатились своей свободой или даже жизнью.

Особенности трудных подростков всех времен и народов одинаковы и повторяются от поколения к поколению. Наши трудные подростки, как мы, как и наши в свое время «трудные» родители:

  • неуправляемы;
  • строптивы;
  • грубы;
  • опасны (для себя и окружающих);
  • отчаянны;
  • свободны;
  • целеустремленны;
  • безгранично верят в Правду (Правда может меняться раз в неделю).

И если признаки с поколениями не меняются, то содержание сильно отличается. Вернее, степень и метод проявления этих признаков. Нужно признать, что современный «трудный» подросток имеет мало общего со своим коллегой из 90-х.

Что изменилось?

1. Выше скорость. Выросла скорость жизни в целом. «В 1986 году мы ежедневно получали столько информации, сколько бы поместилось в сорока газетах, теперь это 174 издания в день», – утверждает Мартин Гилберт, изучающий этот вопрос. И предупреждает, что это только начало информационной эпохи.

Но не только скорость и объем информации увеличились – весь цикл информационной нагрузки на человека возрос. Для исключения перегрузки информацию нужно уметь отфильтровывать, а вот этому фактически никто не учит. Как следствие, перегрузка может перейти в застревание на чем-то одном или в полную остановку, то есть отказ воспринимать что-либо вообще.

2. Размытые границы. Границы между странами, культурами, теориями, «плохим» и «хорошим» стали размытыми. Все стремится к интегрированности, совмещению, сочетанию.

Посмотрите сколько сейчас книг, статей, тренингов на тему расширения собственных возможностей или границ возможного. Сейчас, в отличие от регламентированных 90-х, выбор границ уже не удерживается мнением социума и государства.

Сегодня это выбор каждого индивидуально, и его можно сделать, основываясь на собственных желаниях, равно как и на ошибочном мнении, «лжезнании».

3. Сегодняшние дети – другие изнутри. Их психические и физиологические процессы происходят с большей скоростью, как бы подстраиваясь под поток ускоренной жизни. Дети взрослеют быстрее, развиваются быстрее.

Узнают все гораздо раньше и больше.

Если раньше удавалось хоть как-то отследить момент, когда можно было начинать говорить об «этом», то теперь дети начинают говорить об этом раньше, чем у родителей возникает мысль о возможности такого разговора.

4. Другие возможности. Технологии современности с 90-ми даже сравнивать не приходится. Сегодняшние юные гении промышляют взломом файлов государственной важности, не выходя из собственного дома. Скачать курсовую или контрольную, реферат раньше было негде – теперь это просто клик мыши.

Разновидностей субкультур стало на порядок больше. Доступ к информации о них прост. Формат онлайн-общения дает возможности воздействовать на мнение, решения подростка со скоростью передачи информации, а не частоты встреч, как раньше.

И в данном случае родители проигрывают технологиям и в формате передачи информации, и в разрезе скорости, то есть воздействия как такового.

Вопрос выбора из множества возможностей необычайно сложен для взрослого человека, не говоря уже о еще не сформированной личности подростка. Если раньше выбор был между синим или красным пеналом, то сегодня это выбор из миллиона вариантов.

А если к психическим процессам еще добавить неуправляемую бурю гормональных процессов, мы получаем заряд ядерного масштаба. Подросток может или взорваться, или попытаться систематизировать все у себя внутри. Помощь может прийти извне.

Это могут быть родители, а могут быть такие же, как он (отсюда и тяга к принадлежности к какому-либо направлению).

Почему родители редко становятся теми, к кому обращается подросток за помощью или советом? Я знала одну девушку 18-ти лет, которая боялась сказать маме, что идет на свидание с парнем.

У нее четко сформировался шаблон, что мама не одобрит, будет осуждать, намекнет на безнравственность, ранний возраст и т.д. Мама была удивлена, когда узнала о таких мыслях дочери.

Но дочь хорошо усвоила «урок» еще в подростковом возрасте, а сигнала от мамы, что что-то изменилось, не поступало.

Подсказки для «динозавров»

Что делать родителям в этот трудный период взросления своего ребенка?

  1. Интересуйтесь. Искренность нельзя подделать, дети чувствуют фальшь и потом уже не идут на контакт. Искренне интересуйтесь делами своего ребенка, почему он увлекся именно этой темой, что интересного для себя в этом нашел. Попросите объяснить это любопытному «динозавру», то есть вам. Возможно, при более внимательном изучении какого-то направления вы сами заинтересуетесь им. Да и мысли, вкусы, предпочтения вашего ребенка (которые меняются регулярно) сможете лучше понимать и отслеживать. Также вы будете видеть, не перешел ли просто интерес с атрибутикой в опасную зависимость. Но для этого вас должны туда хотя бы пускать.
  2. Дружите. Представьте себе, что ваше чадо рассказывает своему другу о том, что было сегодня в школе. А теперь вспомните, что он вам рассказывает, и рассказывает ли вообще. А как вы спрашиваете? Что получил? Как дела? Друзья вашего ребенка, конечно, не спрашивают его именно так, но при этом в общении с ними он все равно упоминает, что «Жаба» поставила 7, и похвастается, что на алгебре не заметили, как списал, и он получил 11. Если подросток уверен, что его поступки не примут, осудят, рассказ сразу будут комментировать и все закончится нравоучениями, то после нескольких таких «Как дела?» он просто будет отвечать коротко – «Нормально», и на этом информация для вас будет закрыта. Друг всегда на стороне вашего ребенка, как бы тот ни поступил. Вам не надо перемещаться на уровень подростка. Соберите все самое лучшее из образов Родителя и Друга, соедините – и тогда получится очень интересный Взрослый.
  3. Развивайтесь. Когда ребенок рождается, он полностью зависим. Наши знания и умения намного превышают его навыки. Но постепенно он перегоняет нас в некоторых аспектах. Родители часто не замечают того момента, когда не смогли ответить на какой-то вопрос, а ребенок постепенно перестал их задавать. И вот уже появились вопросы, ответы на которые знает он, а не вы. Здесь работают те же законы, что и в профессиональной деятельности. Не будешь развиваться – станешь невостребованным. Учитесь, интересуйтесь, узнавайте мир вместе!
  4. Уважайте. Они – наша плоть и кровь. Но они живут в другом мире, у них другие задачи, желания, мечты. Мы сопровождаем их в этой жизни, но не должны превращать это в контроль и подчинение. Мы можем быть рядом, можем прийти на помощь, если надо. Но путь, по которому они идут, они выбирают сами. И приняв это, вы отдаете дань уважения личности ребенка, его индивидуальности, его особенной душе.  Если ваш трудный сейчас ребенок будет уверен, что дома его примут любым, вы будете первым, к кому он придет, если что-то случится, если он оступится, совершит что-то неправильное. Время дорогого стоит, во многих случаях вмешательство на ранней стадии может сохранить многое, от здоровья до свободы.

Пусть они не такие, как были мы, пусть они совершают то, чего мы бы никогда не совершили. Может, именно потому они смогут сделать то, чего мы с вами не сможем или не успеем сделать для этого мира.

Источник: https://kolesogizni.com/semya/trudniy-rebenok-chto-delat

Трудный подросток. 8 советов психолога

Трудный ребенок – что делать родителям

Галина Дятлова.

Не зря к подросткам прицепилось это слово «трудный». Действительно, наступает момент, когда наши милые дети превращаются в каких-то других, несговорчивых, обидчивых и вспыльчивых, во всем нам противоречащих людей. Иногда кажется – незнакомых.

Им и самим трудно приспособиться к себе новым. Физически – они почти взрослые. Они хотят свободы, но еще не готовы к ответственности за нее.

Как разрешать конфликты? Как пережить это трудное время и сохранить добрые отношения?

8 советов психолога в конце статьи.

Когда родители приводят своих подростков к нам на тренинги КУБ, они порой жалуются психологам, что стало трудно договориться с ребенком, что тот перестал прислушиваться к их мнению, ведет себя безответственно, не хочет выполнять их требования. Родители испытывают разочарование, гнев и бессилие.

Подростки часто воспринимают помощь родителей как должное, не понимают, что чем они старше, тем больше их отвественность. Они требуют свободы, а заботу родителей воспринимают как насилие.

Помочь подросткам и родителям наладить отношения, понимать и уважать чувства друг друга – важная задача тренингов КУБ.

На тренингах ребята могут по-новому взглянуть на отношения с родителями. Подростки прорабатывают в сценках свои реальные конфликты. Ребята учатся общаться и договариваться, справляться с негативными эмоциями. Они становятся уравновешеннее и увереннее в своих силах.  В результате отношения в семье теплеют, растет уважение.

Нам, родителям, тоже стоит по-новому взглянуть на отношениям с нашими подростками и понять причины, почему же стало трудно, и что мы можем с этим сделать.

Биологические предпосылки

Мы ещё ушли совсем немного от родни с мохнатыми боками, много наших чувств – четвероного,

а иные – даже с плавниками.

Игорь Губерман

Давайте посмотрим, как это происходит у наших ближайших биологических родственников – высших приматов. Часто такое сравнение помогает разобраться в истоках многих человеческих проблем. Ведь как бы ни хотелось нам думать иначе, законы биологии действуют и на нас.

Несмотря на всю нашу разумность, инстинкты никто не отменял, хоть мы и стараемся найти нашим поступкам рациональные объяснения.

Когда детеныши других приматов (а человек относится к приматам) достигают половой зрелости, они начинают самостоятельную жизнь, к которой уже вполне готовы.

Люди, в отличие от других приматов, строят постоянные семьи из одного мужчины и одной женщины. И когда их ребенок превращается в подростка, (а по факту – в половозрелого человека) между ним и родителями часто возникают конфликты. Ведь наши инстинкты говорят нам, что не должно быть в одной семье двух взрослых особей одного пола.

Инстинктивно, неосознанно между родителем и ребенком одного пола возникает конкуренция, а с конкурентом неизбежны конфликты. Между ребенком и родителем противоположного пола появляется сексуальная притягательность. И поскольку она запретна и неосознанна, начинает работать, так же неосознанно, защитный механизм в виде конфликтного поведения.

Кроме того, независимо от пола, мы просто обнаруживаем на своей территории еще одного взрослого человека. И этот человек ведет себя на нашей законной территории не как гость, а как хозяин, он требует отдельную комнату, да еще и просит без стука не входить.

Его инстинкт требует своей территории, а наш –  с возмущением бросается защищать нас от посягательств нашу территорию.

Может быть, вам трудно поверить в то, что вы только что прочитали. Вы, скорее всего, не замечали такого в своей жизни. Но учтите, все мы научились прилично себя вести и рационально объяснять  себе собственные поступки.

А неосознаваемые страсти кипят, иногда прорываясь наружу и вызывая тем бОльшую бурю, чем меньше мы осознаем наши инстинктивные мотивы.

Поэтому лучше нашу биологическую природу учитывать и контролировать, чем по незнанию отдать ей полное управление.

Социальные предпосылки

Раньше вопрос отделения подростка от родительской семьи решался достаточно легко. Ведь еще недавно человек в подростковом возрасте уже считался вполне взрослым. Мог работать, воевать и заводить семью.

В России всего 300 лет назад (ничтожное время по биологическим меркам), в 1714 г. Синод установил брачный возраст для женщин 13 лет, для мужчин – 15 лет.

А помните, сколько лет было Ромео и Джульетте?

И сейчас много стран, в частности, исламских, где в брак могут вступать, по нашим понятиям, дети. Например, в Иране брачный возраст женщин сейчас 9 лет, а мужчин – 15 лет.

Однако в большинстве светских государств это не так. В России мы к 15–летнему человеку относимся как к ребенку. Ведь с социальной точки зрения наш подросток, несмотря на усы или грудь, еще ребенок в том смысле, что имеет очень мало жизненного опыта, чтобы жить самостоятельно и считаться взрослым.

Хорошо, если к двадцати пяти дети закончат учебу и смогут содержать себя и свою семью.

Вот и получается, что все биологическое и в нем, и в нас говорит, что это взрослый половозрелый человек, и в то же время, мы прекрасно понимаем, что это еще ребенок не готовый к самостоятельной жизни.

Кто виноват?

Когда возникают конфликты и напряженность в отношениях с подростком, многие родители склонны обвинять в этом себя или ребенка. Конечно, каждый не совершенен, и наверное, что-то мог бы сделать лучше. В то же время нужно помнить, что подросток проходит необходимый этап взросления.

Это трудное время и для него, и для родителей. Но оно неизбежно пройдет. И вы сможете наладить дружеские отношения уже на новом, взрослом уровне. Можно провести аналогию с прорезыванием зубов.

Этот этап взросления тоже нередко происходит мучительно для ребенка, который плохо себя чувствует, и для родителей, которых он изводит своим нытьем и капризами. Да и прорезавшиеся зубы травмируют грудь кормящей матери.

Но ни один родитель не захочет, чтобы у  ребенка не было зубов! Родители понимают, что нужно по мере возможности облегчать ребенку страдания, набраться терпения и ждать. Все само пройдет.

Что делать?

Ждать когда «все само пройдет» с подростком вовсе не так просто. И период гораздо дольше. И причины совсем не столь очевидны, как с зубами.

Что же делать?

  1. Поддерживать собственную позитивную самооценку, как родителя. То, что происходит – не ваша вина. Это просто закон природы. 
  2. Уважать необходимость подростка психологически отделиться от вас. Ему это необходимо, чтобы вырасти полноценным взрослым.
  3. Давать подростку больше свободы, иначе он все равно попытается взять ее силой. Дав эту свободу сами, вы сохраните более дружественные и уважительные отношения.
  4. Постепенно отдавать подростку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. В конечном итоге будет оптимально, если вы сможете вмешиваться в его жизнь, только когда заподозрите угрозу его жизни и здоровью.
  5. Оберегать собственные психологические границы – не давать ему садиться себе на шею. Раз у ребенка есть своя территория, вы тоже имеете право на свою.
  6. В подростковом возрасте основной референтной группой (той, чье мнение для него важно) становятся не родители, а другие подростки и чужие взрослые, от которых у подростка нет причин отделяться. Поэтому будет гораздо полезнее, если вы обеспечите подростку хорошее окружение, в котором он легко научится полезным навыкам, нежели будете сами действовать напрямую. Не зря сказано о пророке в своем отечестве.
  7. Большую помощь может оказать участие подростка в тренинговой группе, где он находится среди сверстников и учится в игровой форме под руководством опытных психологов. Там ребенок может освоить необходимые навыки и разрешить многие психологические проблемы.
  8. И наконец, помнить, что трудный возраст пройдет, и ваши добрые отношения наладятся. Надо только набраться терпения и помочь подростку пройти этот период.

Источник: https://pkh.ru/books/trudnyi-podrostok-8-sovetov-psikhologa.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.